Amar sem castigo

O lobo mau, o bicho papão, o homem polícia, a bruxa má, são personagens que, certamente, reconhecemos do nosso passado infantil. Nossos pais recorriam a eles para nos educar através do Medo. A sua inaptidão para orientar nossos comportamentos, impelia-os a nomear os responsáveis pela aplicação dos nossos castigos, cada vez que ameaçassemos desobedecer suas ordens. Sem sabermos que criaturas hostis eram essas, fomos acumulando medos irracionais e criando formas de comportamento regulamentares, que ainda hoje carregamos sem questionar.

Desde pequenos vivemos prisioneiros de pensamentos; obssessões; associações de ideias, lógicas; crenças; penalizações, que fomos cimentando ao londo do nosso percurso existencial. Nossos medos estão acomodados a esses fundamentos rigídos, que nos afastam do desafio e de viver novas e estimulantes realidades. Tudo aquilo que transcende o nosso conhecimento nuclear pode tornar-se perturbador e expôr nossas fraquezas. A ansiedade dispara perante a novidade, tão estranha ao nosso léxico de conceitos induzidos. Por um lado queremos gozar de mais liberdade mas, por outro, sentimos medo de avançar e correr riscos. Isto porque fomos educados sem liberdade, sem incentivos e desmotivados a cometer riscos, por conta das consequências/castigos decorrentes da nossa ousadia.

Mas pior que o lobo mau, o bicho papão, o homem polícia ou a bruxa má são as chantagens emocionais, amigas e aliadas dos progenitores sem carteira educacional avalizada. Não há pior castigo que este. Sentirmo-nos culpados pelo que provocamos e achar que somos uma má influência por não obedecermos e contrariarmos os mandamentos paternos. "Somos teus pais e porque te amamos sabemos o que é melhor para ti e, portanto, se nos desapontares estás a matar o nosso amor por ti". Este tipo de tortura mental e emocional prolongada, atrapalha o crescimento da criança e complica as relações futuras, reféns desse amor controlador.

Confusos com tantas emoções à mistura, crescemos revoltados com essa liberdade condicionada, através dos caprichos e vontades dos nossos pais. Essa revolta interior ganha uma maior expressão quando não conseguimos criar um distanciamento, que impeça a conectação a esse comando poderoso e perigoso, que testa a nossa sensibilidade e capacidade de amar. Assistir de longe, apoiar sem amparar, cuidar sem sufocar, aceitar sem julgar, prestar atenção, compartilhar, são formas saudáveis de amar e ser amado, sem perigo de debilitar relações.

Ressentimentos

Saudade do que não podemos recuperar transforma-se numa mágoa que nem sei se o tempo cuidará de curar. A nossa mudança e a daqueles com quem partilhamos sentimentos de cumplicidade, quando descarrilam em sentidos diferentes e antagónicos, comprometem essa ligação e o diálogo é atropelado por ressentimentos, pelo que não conseguimos controlar. O nosso crescimento pessoal assentou em bases distintas causando sensações estranhas, cada vez que nos reencontramos e constatamos que já não temos pontos em comum nem aprovamos a forma como cada uma conduziu a sua Vida. O excesso de confidências, de cumplicidade, de partilha, de proximidade, de envolvência, atribuiu-nos um estatuto que sempre fizemos questão de assumir com nossas intromissões, nossas opiniões não solicitadas, nossa participação activa na vida uma da outra, nossa sinceridade, nossa frontalidade, nossa autenticidade, nosso excesso de amor, nossas cobranças, nosso acompanhamento incondicional. Apesar de sempre termos apreciado a presença uma da outra em todos os momentos da nossa Vida, nossos egos entretanto conquistaram sua indepedência, destituíndo-nos do nosso papel de orientadoras pessoais. Anos de destaque foram reduzidos ao lugar de espectadoras da Vida uma da outra, sem opção de escolha. Nossas decisões, nossas escolhas, nossas relações, nossa maneira de estar, nossos compromissos, nossas referências, nossos objectivos, nossos desejos, nossa projecção do futuro, nossa percepção, não são mais bem vistas, nem apreciadas e magoa demais encarar essa nova realidade e aceitá-lo como algo permanente e definitivo. Conviver com essa ausência de afecto e compreensão, por parte de quem sempre amparamos e cuidamos, para que não se magoasse por acharmos ser mais frágil que nós e, por quem nos sentimos responsáveis, porque foi assim que nos ensinaram a amar, arrasa connosco.

O que também arrasa são as ofensas verbais, arremessadas como tentativa de defesa daquilo que não suporta ouvir e reconhecer que possa estar errada. Essa fragilidade remete para um sentimento de inferioridade do qual eu nunca me apercebi, mesmo estando por perto. Algo a fez acreditar que sempre nos compararam, mostrando mais preferência por mim e, por isso, eu devo ser culpada pelo seu infortúnio, pela sua tristeza, pela sua infelicidade e pelo constrangimento tantas vezes experimentado.  De certa forma, eu sou sua inimiga por achar que eu me aproveitei dessa condição em que me colocaram, cada vez que estabeleciam uma comparação. Sem saber embarquei em sentimentos de culpa e medo de vir a perdê-la por atitudes de terceiros que a pudessem magoar e atirar para o fundo do poço. Sem querer estraguei nossa relação, fragilizando-a com a minha super protecção e apoio incondicional, tendo servido vezes e vezes sem conta de seu guru espiritual. Incapaz de reverter a sua auto-vitimização e esgotada com a inconstância do seu ser decidi afastar-me e esperar que ela não se veja mais através de mim. Já não corro em seu socorro nem interfiro em nenhum plano da sua Vida, não promovendo assim a comparação das nossas Vidas e a sua comiseração. Entretanto, procuro  recuperar a serenidade perdida e orientar a minha Vida, não em função de alguém que eu cresci a amparar mas, em função de mim e do que eu procuro atrair para a minha Vida. Aos poucos liberto-me da culpa e da ansiedade que a responsabilidade pela reabilitação, que Vida de alguém que amamos nos provoca.